Bonjour, je suis le Dr Sheldon Cooper.
Et je suis le Dr Amy Farrah Fowler.
Bienvenue dans le premier épisode délocalisé de
Dr Sheldon Cooper et Dr Amy Farrah Fowler présentent :
Les drapeaux rigolos du Dr Sheldon Cooper.
C'est à vous.
Pour de la joie et du plaisir
Le meilleur moyen est de hisser un fanion
Drapeau ou banderole
Ce qui remplit mon coeur et rend mes yeux humides
Hisser un pavillon sur un mât en polyamide
Drapeaux rigolos
Ô dites-moi, voyez-vous
Comme ces drapeaux sont rigolos
Drapeaux rigolos
Vous le constatez,
un des changements est notre nouveau groupe de musique.
Qui n'a pas encore pris ses marques.
Nous diffusons cet épisode en direct depuis un autre appartement.
Nous avons débuté une expérience consistant à vivre ensemble
après un dégât des eaux dans son appartement.
C'est l'appartement de notre amie Penny.
Vous l'avez vue dans notre épisode
"Les drapeaux et les gens qui ne les comprennent pas."
Dans cet esprit de cohabitation,
l'union de drapeaux de deux régions sera le thème du jour.
Comme le drapeau de Saint Kitts et Nevis.
Mettons nos kilts et apprenons à connaître Nevis.
J'aime ça, mais la prochaine fois, demande-moi.
Saviez-vous que ce drapeau
a été créé par un étudiant...
J'en reviens pas, mais je préférerais regarder les infos.
C'est mignon, ils s'amusent ensemble.
Ils feront quoi quand les travaux seront finis ?
C'est fini depuis longtemps.
Quoi ?
Ils ont fini les travaux plus tôt, mais elle a dit qu'ils ont du retard.
Elle lui a menti ?
Tu lui as menti.
Pour le faire partir, pas pour qu'il reste.
Buda et Pest se sont unis pour former Budapest.
Et c'est pourquoi Budapest
est le "Budabest."
- Maintenant. - Oui.
The Big Bang Theory - 10x07 - The Veracity Elasticity
Merci pour vos services, messieurs.
J'espère augmenter notre audience avec votre rock'n'roll pour jeunes.
Tu crois avoir une audience, c'est drôle.
On n'est pas payés ? Rien ?
Même pas un sandwich ?
C'est presque l'heure du dîner. Tu as une envie particulière ?
On peut manger thaï près de chez toi et voir où en sont les travaux.
Mieux vaut ne pas aller là-bas, c'est en travaux.
Et alors ?
Et ta peur des clous et des raies des fesses ?
J'ai peur de marcher sur un clou et de tomber sur une raie des fesses.
Bref, tu veux dîner ?
Si tu veux, je peux me plaindre à ton propriétaire.
Merci, mais c'est inutile.
Ça ne me dérange pas. Je suis doué pour me plaindre.
Si c'était un sport olympique, je me plaindrais
que c'est un sport stupide et je gagnerais l'or.
C'est super.
Et le dîner ?
C'est moi ou tu changes sans arrêt de sujet ?
Et au sujet de sujets,
l'usage que tu fais du mot "sujet" est le même
quand on parle du sujet d'un roi ?
J'ai l'impression que tu le fais encore.
Mais ce thème est très intéressant.
En Mésopotamie,
le roi se référait à son peuple comme sa propriété.
Je suis sérieux,
JPL développe un bras robotisé
qui attrapera un astéroïde avant qu'il nous heurte.
Leur plan pour sauver la terre de l'Apocalypse
est d'espérer que des scientifiques attrapent une balle ?
On va tous mourir, pourquoi je mange autant de chou ?
T'es bien calme. Ça va ?
Je suis inquiet au sujet d'Amy.
Elle est étrange, dernièrement.
Juste par curiosité,
c'est quoi étrange pour toi ?
Son comportement.
J'ai l'impression qu'elle cache quelque chose.
Je m'inquiéterais pas. Son travail doit la préoccuper.
Quoi que ce soit, ça m'inquiète. Je ne mange pas, je ne dors pas.
Et n'imaginez même pas la consistance de mes selles.
Vous l'avez entendu, n'imaginez pas.
Pourquoi me cacherait-elle des choses ? Je lui ai donné mon corps.
Et mon mot de passe Netflix.
Ils m'ont recommandé Dirty Dancing à cause d'elle.
Il n'y a rien de grave.
Elle t'a caché que les travaux sont finis depuis deux semaines.
Je ne comprends pas.
Elle aime vivre avec toi, elle ne voulait pas que ça se termine.
Donc elle me ment pour passer plus de temps avec moi.
Je me sens à la fois flatté et blessé.
Comme quand on dit que je ressemble
au squelette de L'étrange Noël de M. Jack.
C'est à lui que tu ressembles.
C'est un petit mensonge, tout le monde en dit.
Pas moi, je suis 100 % honnête dans toutes mes relations.
T'es célibataire maintenant ?
J'en suis à manger sur le trône.
Je n'accepterai pas ce genre de supercherie.
Je dois lui en parler.
Fais pas ça. Pour l'instant, t'es verni.
Garde l'info jusqu'à ce que tu sois dans le pétrin, et là...
tu lui balances en pleine poire.
Pourquoi tu lui dis ça ? Très mauvais conseil.
T'aimerais pas avoir un moyen de pression sur Penny ?
Bien sûr que non.
Donc si là, j'avais une info juteuse. Ce qui est le cas...
tu voudrais pas que je t'en parle ?
Je prends ça pour un "oui".
Elle évacue tes pièces de collection petit à petit, et t'as rien remarqué.
Tu plaisantes ?
Je le sais depuis des semaines,
mais j'ai attendu le moment où ça le ferait plus souffrir.
Superman est parti, mon stormtrooper aussi.
Comme ton calendrier "Un mot de Klingon par jour".
Je dirais bien "Bon sang" en Klingon, mais c'était pour le mois prochain.
On dit "khoo-vakh".
Et ma figurine Où est Charlie !
- Non, je le vois. - Ah, oui.
T'en es où avec ton appart ?
Pourquoi c'est si long ?
Un problème de placoplâtre.
Mince, qu'est-ce qu'il s'est passé ?
Le placo a pris l'eau,
et c'est préférable que le placo reste sec.
Quand le placo prend l'eau,
- ça devient... - Du placo mouillé ?
Ou du placo humide, tout aussi néfaste.
Pourquoi pas acheter plus de placos ?
Ils sont allés en acheter,
mais la femme du magasin à placo
leur a conseillé d'attendre une promo géniale...
T'as fini, oui ?
Bernadette m'a tout dit.
J'avais fini à "placo humide", mais tu ne voulais rien lâcher.
Sheldon y croit, à tout ça ?
Il devenait suspicieux,
donc j'ai fait semblant d'éternuer et il a couru à la douche.
Ne lui dis rien, je m'en veux terriblement.
- T'inquiète pas. - Merci.
- La fille du magasin à placo ? - Laisse tomber !
Tu vas en parler à Penny ?
Au bout d'un moment, oui.
Mais j'aimerais voir combien de temps elle pense pouvoir me cacher des choses.
Au lieu de leur en parler,
on devrait voir jusqu'où elles vont pour tisser leur toile de mensonges.
Comme la figurine Spider-Man qui était sur ton bureau.
Je deviens aveugle.
On amène le repas !
Parfait, je suis très affamé.
En parlant de ça, où en sont les réparations ?
Ça avance.
Intéressant.
Très intéressant.
On y est passés en sortant. Ils en ont encore pour un moment.
- T'as vu son appartement ? - Oui, un vrai chantier.
Je ne comprends pas.
Penny ment ?
Je suis pas sûr.
Pourquoi vous parlez klingon ?
Pourquoi tu parles anglais ?
Ridicule.
Tu te souviens de l'Ubbi Dubbi ?
Absolument.
Parfait.
Sheldon sait que je mens ?
Si Leonard lui a dit,
c'est une possibilité.
- Arrêtez. - Vous, arrêtez !
Tu les comprends ?
- Bon sang ! - Ça suffit.
Qu'y a-t-il ?
J'ai dit à Sheldon que les réparations étaient terminées,
mais t'as dit que non, donc je suis perdu.
Elle me couvrait.
C'est fini depuis deux semaines.
Comment as-tu pu me mentir ?
Vivre avec toi lui a plu. C'est de l'amour.
Et c'est quoi, le fait d'évacuer les affaires de son mari en douce ?
C'est pas vrai !
Bernadette l'a dit à Howard qui me l'a dit.
Et puis, ça se voit !
Donc tu préfères croire tes amis et tes propres yeux que moi ?
Tu pensais pas que je verrais que mes affaires disparaissaient ?
T'as vu ton porte-clés ?
Où est Batman ?
Pourquoi t'as tout raconté à Howard ?
Attends. Pourquoi t'as tout raconté à Leonard ?
C'est venu comme ça, on parlait des secrets, et...
Qui sait pour l'appart ?
Arrêtez ça !
Je suis pas lié à tout ça, donc je vais me mettre à table.
Et pourquoi avoir parlé de mon appartement ?
À toi, la bavarde.
Désolée, j'aurais pas dû en parler.
Peu importe.
Désolée d'avoir menti pour mon appartement.
Ce n'est pas grave.
Et...
Et quoi ? Tes robes de sorcier sont les prochaines.
Maintenant que c'est clair, vous allez vivre ensemble ?
Malgré les récents événements,
je considère notre expérience comme étant un franc succès.
Tu aimerais qu'on vive ensemble ?
Je suis ouvert à cette possibilité.
Panique pas.
Je m'en fiche.
S'il déménage pour de bon,
Leonard pourrait garder ses affaires dans la chambre de Sheldon.
- Super idée ! - Ou en faire une salle de jeux.
- Ça serait génial. - Attendez. Pardon ?
- C'est ma chambre. - Tu vivras plus ici.
- C'est ma chambre. - Mangez.
Tu vivras plus ici.
Si tu payes plus le loyer, c'est plus à toi.
- C'est ma chambre. - Tu vivras plus ici !
Merci de ta compréhension.
Je comprends.
Tout le monde veut passer du temps avec moi.
Je suis fait de miel dans un monde de fourmis.
- Bonne nuit. - Bonne nuit.
Si on continuait à vivre ensemble,
ce serait ici ?
Je ne sais pas. On pourrait.
Il y a aussi ton appartement.
On pourrait vivre dans mon appartement.
Je déteste ton appartement.
Désolée que tu en aies parlé.
On pourrait trouver un autre endroit.
On n'est pas obligés de rester à Pasadena.
On pourrait aller à Altadena.
Ou une autre ville qui ne finit pas par "Dena".
C'est excitant.
C'est comme on veut.
Et si on change et qu'on n'aime pas ?
S'il y a un fumeur ? Ou des animaux ?
Ou de la moisissure ?
Des bruits de voitures ?
Je vais devoir revoir mon trajet en bus.
Tu espères me calmer
en chantant le générique de Star Trek ?
Je ne suis pas un enfant. Ne fais pas ça.
Désolée.
Tu connais 2001, l'Odyssée de l'espace ?
C'est calmant.
Je comprends. C'est toujours ma chambre.
C'est pas encore la tienne.
Merci.
Du coup, je t'ai acheté ce Power Ranger rose.
Mets-le où tu veux.
Ça va être inconfortable pour toi.
Je plaisante. Je veux que tu te sentes chez toi.
Décore la chambre comme tu veux.
- C'est vrai ? - Vraiment.
Je vais pas jeter tous tes trucs.
Tu gardes quoi ?
Cette bougie et toi.
- Et mon poster de robot ? - La bougie suffira.
Ça va pas ?
J'ai du mal avec l'idée de quitter ma chambre.
Tu peux faire ça intérieurement ?
Je dois la voir.
En attendant,
ne respire pas sur mon oreiller.
Et si je ne respirais pas ?
Voilà, très bien.
Que diable...
Que faites-vous ?
Ta chambre est un donjon sexuel, maintenant.
Quoi ?
Dernière question.
On voyait ses fesses dans ses jambières ?
On peut se concentrer sur ma décision ?
Pour info, les jambières couvrent pas les fesses.
S'il vous plaît.
C'est une décision importante.
Est-ce que je continue à vivre avec Amy ?
Ou je retourne vivre avec Leonard ?
Il faudra me passer sur les jambières.
C'est pas compliqué.
- Tu aimes Amy ? - Oui.
- Tu aimes vivre avec elle ? - Oui.
Tu sais quoi faire ?
Trouver la réponse tout seul, puisque vous ne m'aidez pas.
Tu fais quoi ?
Je réfléchis au paradoxe de l'âne de Buridan.
Je comprends. Je te laisse.
Tu comprends la référence ?
Bien sûr.
Jean Buridan a proposé une thèse qui dit qu'un âne affamé
placé entre deux bottes de paille à distances égales
serait paralysé par l'indécision et mourrait de faim.
Exactement.
Je ne veux pas que tu meures de faim.
Prends une aubergine.
Certains pensent que Buridan plagiait Aristote.
Vraiment ?
Chez Aristote,
c'était un homme affamé et assoiffé entre nourriture et boisson.
Je me demande si c'est lié à Al-Ghazali, le philosophe perse du XIIe siècle
et son histoire d'un homme entre deux dattes.
Tu suggères qu'Al-Ghazali était aristotélicien ?
Parce qu'il était anti-aristotélicien.
Al-Ghazali était anti-aristotélicien ?
On connaît personne.
Ouvre les yeux et regarde ta nouvelle chambre.
J'y suis allée un peu fort. On peut toujours changer.
C'est important que tu aies la chambre que tu veux.
- Merci. Je t'aime. - Moi aussi.
Je cache des trucs de Penny. Lui dis pas.